`Tu-i America cui a inventat timpul!!!!

Buey, ce mama dracului se intampla? Io nu mai am timp. Nu mai am timp de nimic, deloc, degeaba, de tot, de... simt cum se apropie o criza de Tourette! Sunt plina de nervi pentru treaba asta si-mi vine sa zbier la toata lumea sa se opreasca macar cinci minute ca sa apuc sa respir si eu. Este ora 1:51 AM si eu acu am terminat o puscarie de articol. De aici trag urmatoarea concluzie, trage-o-as pe ma-sa (Tourette alert! INCOMING! INCOMING!), asa, deci de aici trag io concluzia ca daca as fi oleaca mai organizata si daca n-as mai f00te buha cu gratie astfel incat in ultimele 3 zile sa ma dau de ceasu` mortii ca nu mai am timp sa verific/corectez/sa fac ce dracului tre sa fac ca iau bani pentru asta, atunci ar fi super mishteaux. Da, dar vedeti voi? Nu e asa de simplu. Ca dimineata, cand se trezeste Julika la 7 fara un...sfert, isi bea cafeaua, isi fumeaza tigarile, bantuie feisbuciu` si 9 GAG-u`, intra si pe netlog sa vada ce mai e pe acolo si evita mailu` ca dracu` tamaia, pentru ca acolo sunt chestii dubioase, gen articole noi la care tre sa se munceasca! Dupa care se imbraca alene, ca doar e ardeleanca, schimba 5 bluze, doo sutiene si patru pantaloni ca sa poata merge la gradinita, unde oricum n-o vede nici aghiutza, ca-s -35 de grade afara si Julika se incotosmaneste mai rau decat eschimosii. Da` sutienu` trebuia schimbat dupa ce s-a imbracat complet, ca deoarece si-anume nu se potrivea cu si anume chilotii! (Tourette alert din nou!) Si dupa ce vine ea, Julika, de la gradinita, unde a lasat spre educare si formare odrasla cea mica, fiind inghetata bocna (Julika, nu odrasla), desi s-a incotosmanit ca un eschimos, tre sa se dezghete, nu?! Asa ca urmeaza tura a doua de cafea calda cu ceva tigari, timp in care nu se poate munci ca...zau, se strica savoarea cafelei! Si uite asa, de la frig la cald pe Julika o paleste somnu`, deci se mai pierd doo ore, dupa care, cand e ea asa in forma sa lucreze ceva, isi da seama ca n-a mancat azi. Acu, fie omu` cat de mic, dupa masa...fumeaza o tigara si mai ia o gura din cafeaua din tura 2, timp in care am demonstrat mai sus ca nu se poate lucra deoarece se duce dracului savoarea lu` Maia Morgenstern. Cand zic si io: "Gata!!! Acu e momentu`! Acu ma apuc!" imi dau seama ca acu e momentu` sa iau copilu` de la gradinita. Si dupa aia sa ma duc la scoala, de unde mai vin pe la ora 8 jumate. Pai cine naiba se mai apuca de muncit la 8 jumate seara, cand vii de pe drum inghetata bocna din motive total necunoscute (ca doar tu esti imbracata mai rau ca eschimosii, am zis mai sus) si nemancata, ca doar, s-a vazut mai sus, s-a mancat asa, o data azi, si aia pe la pranz. Deci cum mai nene? Cum sa fac sa mai adaug macar `fo 5 ore la alea 24 deja existente? Zau ca era mai fani cand aveam un loc de munca in care trebuia sa ma deplasez pana acolo si eram obligata sa muncesc! Asa, acasa, io stiu foarte bine in teorie ce-am de facut, da`n practica... ma omor in ultimele trei zile ale deadline-ului de-mi provoc singura Tourette.

Pentru ca-s trendi-flendi

Pentru ca-s trendi-flendi, o sa zic doua vorbe despre cel mai fierbinte subiect al zilei.

Prima vorba:

"Dacă eroul zilei de azi s-ar fi numit oricum altfel, ştirea ar fi sunat cam aşa: “Un şmecher cu jeep de 100.000 de euro a apăsat cu inconştienţă pedala de acceleraţie, a intrat pe contrasens şi a produs un carnagiu pe şosea. El a strivit doi oameni nevinovaţi care circulau regulamentar şi a băgat alţii n în spital. Procurorii au considerat, revoltător, că autorul accidentului, care s-a suit la volan deşi suferise nu demult afecţiuni neuro, nu reprezintă pericol social şi poate fi cercetat în stare de libertate.” La noi, tabloidele şi televiziunile sensibiloase o ard intelectual pe aria ghinionului în serie şi sunt preocupate nu de familia morţilor, ci de cea a făptuitorului."
Victor Ciutacu

A doua vorba:

Indiferent cine e la volan, cand provoci un accident care se soldeaza cu 3 morti si prin care ti-ai pus in pericol intreaga familie (incepand cu copiii tai si terminand cu tine) plus un strain care a avut nenorocul sa lucreze pentru tine, trebuie sa raspunzi in fata legii. Oricum omul Serban Huidu e distrus, "vedeta" nemaiexistand demult. Nu stiu cum se va termina si nici nu prea ma preocupa, daaar... sa fii atat de imbecil ca si ziarist sa prezinti totul ca pe un "mare ghinion care-l urmareste pe Huidu de enspe luni" mi se pare aberant. Pedeapsa lui cea mai mare e ca trebuie sa traiasca tot restul vietii cu gandul ca a omorat 3 oameni si nu cred ca va mai putea pune capul pe perna linistit vreodata. In alta ordine de idei, mi-ar placea sa vad si un medic, doi, treispe, anchetati pentru faptul ca serbanica fara frica avea liber sa conduca orice masina... in opinia mea cea umila... nici pe tricicleta n-ar fi fost in siguranta nici el nici noi avand in vedere accidentul de acum nici un an si recuperarea evident incompleta. Dar na... suntem alaturi de serbanica? Io sincer, nu prea, desi m-a cutremurat ce am vazut la televizor si e firesc si uman sa-ti para rau pentru tragedia intamplata. Pentru tragedie... in rest, prostia se plateste.

Blowjob

Ma, io azi mă uitam aici, şi dau peste videoclipul ăsta postat la definiţia pentru blowjob. Acum mă întreb... asta e noua metodă de castrare sau de a face un bărbat impotent? Pentru cei care se întreabă, da, am rezistat până la sfârşitul videoului. După aia m-am delectat cu bunăciunea de Ciara în videoclipul oficial. Later edit pentru hombre: nu te uita la videoclipul numărul 1 că ţi se taie şi ţi se culcă şi nu vreau să dai vina pe mine. Later later edit tot pentru hombre (că ştiu că nu te-ai putut abţine să nu te uiţi): acu uită-te şi la original ca să-ţi treacă efectele adverse. PS for evribadi: încă n-am descoperit legătura dintre blowjob şi primul videoclip. Mă depăşeşte.

Recenzia unui film porno

ATENTIE! LIMBAJ LICENTIOS, POLIPORCOS SI IN CE FEL MAI VRETI VOI. Da` e necesar, ca facem recenzia unui film porno si nu putem fi stilati. Zic, nu? Inspirata fiind io de o postare a belelei de pe facebook, in care domnisoara zicea ca se uita de doua ore la porn romanesc si se distreaza de milioane si somata fiind in postul asta ca as face bine sa scriu si io cum e cu sexu` ideal, ce ma gandesc io azi de dimineata? Ia sa caut porn romanesc. Ba, si-am gasit! Da` am gasit, nu asaaaaa! Adica am gasit ceva ce intra in categoria "Asa nu"! Da` stiti cum intra in categoria asta? Direct pe locul 1, ocupandu-le si pe celelalte doua de pe podium! Inainte sa va dau linkul, sa va explic putin, ca sa stiti la ce sa va asteptati! Deci:
Actiunea se petrece undeva in Balcani, ati ghicit, in Romania. Pentru ca reteta sa fie una de supces, avem urmatoarele ingrediente:
- una bucata casa. De la tara. Dotata cu una bucata combina muzicala. Care urla tare. Ce, ma intrebati? Evident, maneaua. Care, evident, e pusa pe repeat. Cred, cel putin. Io am skipuit mult din filmuletul de 42 de minute, si de cate ori am dat inainte, era aceeasi piesa. Sau nu, dar mie asa mi s-a parut.
- una bucata pizda. Blonda, slaba, proasta si cu fite. Fata, zic. Pizda nu se vede ca e filmata toata actiunea de la o oarecare departare. Beata, aflam ulterior, din cauza de visinata. Nu se vede prea bine la fata, da` nici nu e foarte important, ca e porn, in pula calului, nu parada modei.
- doo bucati pule. Care mor pe rand. Si care se chinuie sa futa pizda beata. Si care nu reusesc. Pentru ca ea e beata si lor ba li se scoala ba li se culca. N-as stii sa zic despre dimensiuni, ca v-am zis, e filmat de departe si nu pot aprecia corect.
- niste bucati prezervative. Nu stiu exact cate, ca nu le-am vazut. Dar se discuta mult despre ele, deci exista, undeva.
- multe cuvinte urate. Si aici, suprinzator, nu ma refer la "Suge-o", "Te futi in cur" si alte asemenea, care sunt permise in timpul sexului. Ma refer la din alea: "Daca nu ma termini te tai pe fata" sau " Imi vine sa te tai peste tot, dup`aia sa te transez bucati si sa te arunc in mare."
- multe palme si picioare. Din toate partile, pentru toata lumea. Impartite cu darnicie si de ea si de ei. Sa ne intelegem, nu avem de-a face cu un viol. Nu vai, ca ii place, geme, sta, zbiara ca ea vrea muzica si de baut. Deci nu e nimic ilegal sau facut impotriva vointei ei. Ca ei sunt niste idioti si tarani, aia e cu totul altceva. Ca ea e o proasta beata care nu stie ce face, e si mai altceva.
Acum, ca avem toate ingredientele pentru reteta unui porn neaos, tre sa mai gasim si un titlu adecvat, ca sa creada lumea ca o sa vada un threesome bestial in care toata lumea se simte bine. Asa ca o sa-i zicem "Homemade Romanian Sexparty". Oooook! Deci asta este reteta de supces a pornului romanesc facut de amatori. Asta este linkul catre preabestialul filmulet.
Tot ce pot spune, Cor`no, este ca asa arata sexul PROST pentru mine. Deocamdata nu-s in stare sa scriu despre ala ideal, ca inca sunt sub influenta astuia. Cand imi revin din soc, poate o sa incerc sa scriu ceva pertinent si in care sa nu folosesc atatea cuvinte urate, ca totusi sunt o doamna, da???

Azi sunt plină de bube

   Am făcut o alergie. Nu ştiu la ce, nu ştiu de ce, habar n-am în cât timp va trece, dacă va trece, ştiu doar că dimineaţă am zburat la doctor, unde n-am mai stat la coadă fiindcă mi-era frică să nu fie rubeolă. După ce mi s-a spus că nu e rubeolă, ci alergie, mi-au făcut o seringă cu douăzeci de ml plină cu calciu, hemisuccinat şi soluţie de diluat direct în venă, ca să nu plec ne...mulţumită din cabinet. Nu ştiu dacă mi-a făcut ceva amestecul ăla de substanţe, ştiu doar că pielea mă mănâncă la fel de tare, arăt ca un rac proaspăt fiert, şi toată pielea mă mănâncă. V-am zis că mă mănâncă pielea? Dacă până diseară mor, vă contactează hombre pentru priveghi. Să veniţi îmbrăcaţi în roşu vă rog, că negru e o culoare mult prea posacă. Mulţumax anticipat.